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    惜命的最好方式:拒绝社交内耗

    发布日期:2022-04-29 11:57    点击次数:53

    作者 | 樊登读书 · 超然

    主播 | 樊登读书 · 闻悦

    著名心理学家阿德勒说:

    “人的一切烦恼,都源于人际关系。”

    其实,人际关系的烦恼,有相当部分来自于社交内耗。

    因为讨好别人而委屈自己;因为不懂拒绝而苦了自己;因为期待过高而倍感心伤;因为处处攀比而徒增烦忧……

    这些,正是社交对人的消耗。

    若是一味的在社交中内耗,必然会让自己伤痕累累。

    余生不长,别让社交内耗消磨了你的人生。

    曾在网上看到一句感触很深的话:

    “很多人最大的执念,就是太渴望合群,却不管它到底适不适合自己。

    你得知道,那些让你觉得很累的关系,其实都是错的。”

    人与人相处本该舒服,太费力的关系,只会让自己受伤。

    日剧《风平浪静的闲暇》中,女主大岛凪是个一味讨好别人、委屈自己的老好人。

    职场里,为了融入集体,凪不地讨好同事。

    同事工作出错,只需一个眼神,凪立马主动背锅认罪。

    同事不愿意做的事情,凪统统揽下,以至于经常一个人加班到深夜。

    爱情里,为了不失去男友,从不拒绝男友的任何要求。

    男友随口一句“最喜欢又顺又直的头发”,凪就每天提前一小时起床,拉直自己那一头自然卷。

    生活里,为了不被人讨厌,凪拼命维系关系,委屈自己去附和。

    明明带了午饭,却为了能和同事亲近,跟同事一起去餐厅吃饭,自己带的午饭又带回家。

    被同事拉去打卡网红店,自拍合照只有凪半睁着眼丑到爆,但她却不敢抗议让换一张发圈。

    就连被同事当面嘲讽穿衣风格,凪也只是尴尬微笑。

    可惜,凪的讨好并没换来同事和男友的感动。

    一次无意间,凪发现平时“玩得好”的几位同事,在小群里吐槽,说她是个专用的外包工。

    自己一直引以为傲的男友,竟然也在同事面前肆无忌惮地诋毁她。

    听到这些,凪的内心世界顷刻间崩塌,昏倒在地,被送进了医院。

    然而住院七天,不管是同事还是男友,没有一个人表达一点点的问候、关心。

    最后,身心俱疲的凪终于选择了改变。

    她出院后,毅然决定离职,和过去断舍离,回到乡下,开启一段全新的生活。

    留自己想留的卷发,说自己想说的话,做自己想做的事,做回了最真实的自己。

    作家苏岑说:

    “真正好的关系,就是不费力,不需要刻意讨好和努力经营,两个人已是顺其自然的舒适。”

    的确,好的人际交往,不是委屈求全、刻意求得的,而是自然而然、亲疏随缘。

    凡是让你费心费劲维系的关系,都是错的。

    余生,愿我们远离让自己疲惫的关系,善待内心柔软的自己,轻松自在地生活。

    美国康奈尔大学做过一项调查发现:

    “那些过度善良,并且完全不懂拒绝的人, 中红普林集团有限公司比那些性格强势的人收入要低18%。

    毫无底线地接受或帮忙,并没有给他们带来和谐的人际关系,相反,只会得到别人的轻视。”

    想来确实如此。

    学生时期,不懂拒绝的人,总是被人颐指气使、呼东唤西。

    工作以后,太好说话的人,往往干活出力最多,却老背锅。

    微博上一位网友曾分享过自己的经历。

    她大学毕业后,进入一家知名企业工作。

    在外人眼里,她的工作体面风光。

    可只有她知道,这些年来,自己受了多少委屈。

    被迫干着各种不属于自己的工作,几乎成了单位万能的工具人,电脑维护、打印复印,取快递、点外卖,任人差遣。

    久而久之,这些活便理所当然地压在了她身上。

    就连出差,同事也会想尽办法让她去。

    有一次,单位定的是让一个同事周末去出差。

    结果前一天晚上十点多,同事给她打电话,说家里有点急事,希望她能替下。

    她哪怕有一万个不情愿,为了不让同事失望,还是硬着头皮答应了下来。

    最郁闷的是,她后来知道同事家里并没有什么急事。

    这也成了压垮她的最后一根稻草。

    知道实情后,她憋屈得大哭了一场。

    她讨厌极了这样的自己,多一次不好意思,内心就多一分委屈。

    然而即便如此,她还继续佯装很愿意做这些事,只因为她害怕破坏跟同事的关系。

    直到后来,身体和精神受到双重折磨的她,不仅工作效率越来越低,对自己的人生也产生了怀疑,甚至觉得自己快抑郁了,无奈选择了辞职。

    可见,内耗式社交,到头来变成了一把刺向自己的刀。

    因此,别总做一个委屈自己、容人无度的弱好人。

    这世上,不是每一个人都懂得将心比心,你的一味付出,可能换来别人的得寸进尺和狠心欺骗。

    弗洛伊德说:

    “任何关系中,我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。”

    是的,人一旦没了界线,一味的被关系勒索,只会遍体鳞伤、身心俱疲。

    有了界线,才能活出“自己”,才能赢得尊重。

    余生,愿我们守住界限,善良有尺,忍让有度,不被社交内耗,不被关系所伤。

    活在这个世上,没有人是一座孤岛,我们都无可避免地要和人打交道。

    想要过得轻松,走得顺畅,就要不被关系内耗。

    如果你也正在饱受社交内耗的消磨,不妨从以下4个方面治愈自我。

    1、放低期待——过分期待,只会换来更多失望

    知乎上曾有人问:开心的秘诀是什么?

    有个高赞回答是:永远不要对任何人期待太高。

    在关系里,对别人期望太多,就会陷入“现实”与“期待”的落差,被失望的情绪所困扰。

    经济学中有个公式:幸福=效用/期望值。

    就是说,一个人期待值越低,越容易获得满足,越容易得到快乐。

    期望不要太高,失望才不会太痛。

    放低期待,才会活得轻松自在。

    2、放弃讨好——费力讨好的关系不会长久

    人这一辈子,会遇到许多人,你无法满足每一个人的眼光。

    好的关系,从来不是用讨好和卑微换来的,而是平等尊重。

    若是一段关系要用讨好来维持,会活得很累,最终往往会以伤痛而收场。

    不要讨好,做好自己,无愧于心就好。

    当我们不再去讨好别人,不再鞭策自己做到完美的时候,反而生活处处会是惊喜。

    3、学会拒绝——不懂拒绝,只会失去尊重

    白岩松说:

    “人的价值,是靠拒绝而来的。拒绝,可以让你变得更珍贵。”

    不懂得拒绝的老好人,所有的好都廉价,学会拒绝才会让人更加珍惜你的好。

    面对别人的不合理要求,一味地容忍退让,只会让自己受累受伤。

    好的关系,经得起“拒绝”的考验。

    学会拒绝,学会说“不”,才能更好地经营好与他人的关系。

    因此,学会表达内心真实的想法,不喜欢的时候就直接说不,不想做一件事就直接拒绝。

    懂拒绝,有界限,才会不消耗自己,也不消耗别人。

    4、不要攀比——一味攀比,只会徒增烦恼

    有句话说得好:生活的苦,一半来自生存,一半源自攀比。

    成功学大师卡耐基也说:

    “生活中的许多烦恼, 都源于我们盲目的和别人攀比,而忘了享受自己的生活。”

    谁的人生都不是完美的,做好自己,活出自己,就是完美,就是胜利。

    盲目攀比,不仅不能让自己变得更好,只会带来徒增的折磨和痛苦,与幸福背道而驰。

    当我们走出攀比之心,做回自己,才能在纷扰的世事中过得悠然自得,活出宠辱不惊的安宁与幸福。

    乔布斯说:

    “你的时间有限,不要为别人而活、不要被教条所限、不要活在别人的观念里,勇敢地去追随自己的心灵和直觉。”

    人生苦短,远离那些让我们内耗的关系,远离那些不断消耗我们能量的人。

    遵从本心,顺从本意,保持本真,勇敢地做自己。

    这样,我们才能走得步履坚定,活得风生水起。

    点个「在看」,往后余生,愿你我都能克服社交内耗。

    作者 | 超然:人生几春秋,谁不遇悲愁,幸有出尘愿,怡然远浮俗。

    主编 | 阿医

    排版 | 郑向北

    音乐 | 赵海洋 - 三寸天堂

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